La morue 2.0 épisode 1

Si je vous dis ... Adopte un mec pour les plus en manque, ou les fauché(e)s, Tinder pour les plus branchouilles, AW pour les plus hypes, e-darling pour les plus romantiques (ou les plus culcul/fleur bleue au choix), meetic pour les old school, gleeden pour les plus culotés et les plus courageuses.
Ca vous parle? Vous voyez ce que je veux dire ? Rassurez vous...vous être une vraie morue du XXI eme siècle... Une morue 2.0 !

Mais dans cet océan de maquereaux et de morues connectés, comme dans la vraie vie, difficile de ne tomber que sur
des princes charmants... Ceci dit une véritable étude anthropologique s'impose naturellement !

Il y a une multitude d'espèces à étudier, il faut nager et évoluer entre les paumés, les perdus, les abîmés, les habitués, les chasseurs, les victimes, les drôles, les névrosés, les serial fucker, les inconstants, les imprécis, les mariés, les séparés, les divorcés, les c'est compliqué, les stressés qui pensent que toutes les femelles sont des mâles ...

EPISODE 1 : The Morue's Hunter 

La pire des espèces, tapis dans l'ombre, armés de leur trident pour seule arme - et unique intérêt (!!! Gentille métaphore car bien souvent ils n'ont pas le temps de nous le prouver!) : les poseidons de la toile !

Leur objectif? Nous faire croire au prince charmant! Drôles, attentifs, charmants, plein d'esprit, fins. Bref ceux qui nous font croire qu'il n y a pas que des crapauds et qu'on peut être une vraie princesse...

Leur technique ? Drôles, attentifs, charmants, plein d'esprit, fins. Bref ceux qui nous font croire qu'il n y a pas que des crapauds et qu'on peut être une vraie princesse...

Leur force? La patience! Une mécanique bien rodée ! au premier rendez-vous un café vif furtif, le sourire acéré, le regard charmeur, ils nous embrassent dans le coup en partant en nous frôlant la main et envoient un texto dans les 30 minutes.

Modus operandi :

    Premier rendez-vous : un café vif furtif, le sourire acéré, le regard charmeur, ils nous embrassent dans le coup en partant en nous frôlant la main et envoient un texto dans les 30 minutes.

    Deuxième rendez-vous : un resto pénombre, canapé, vin, bougie, on se cherche, on se frôle, ils nous raccompagnent devant chez nous, nous embrasse et nous laisse rentrer tranquillement sans pression, certaines morues les invitent à rentrer et seront alors prises à leur propre piège.

    Troisième rendez-vous : On se retrouve dans l'habitat de la morue, une bouteille ou deux, un dîner, des caresses et de fil en aiguille... Je vous passe les détails... Mais une foisp assé à l'acte :  comme la citrouille de Cendrillon à minuit "pouf" disparu pour toujours! Et ce n est pas notre marraine... Qui bien souvent n est pas une bonne fée, qui viendra nous aider sur ce coup là...

Coté maquereau : il peut ajouter une croix à son tableau de chasse et sa technique s'affine à chaque fois

Coté morue : pendant un ou 2 jours on espère, ce n'est pas possible, on avait tellement de points en commun et puis on se raisonne quand après 25 textos on reçoit : "Je pense que nous ne sommes pas sur la même longueur d'onde sentimentale".

Attention les morues, rien à voir avec vos performances, car ce type d'animal n'en a cure! Il recherche la quantité pas la qualité!

Conclusion : Méfiance méfiance :)!