Ca sent le saumon pas frais...

Plan loose... Ces 2 mots mis côte à côte ont une signification toute particulière pour les morues !

Toute morue qui se respecte a dans sa vie vécu au moins une fois "un plan loose" - NB : les morues de compétition les cumulent, c'est pourquoi on les appelle "morue de compétition"... Souvent la morue de compétition pense qu'elle a été marabouté et bien figurez-vous que çà arrive mais cela fera l'objet d'un autre article !

Mais alors... Qu'est-ce qu'un plan loose?

Un plan loose, c'est d'abord un rendez-vous qui est organisé entre un individu mâle et un individu femelle ou bien entre 2 individus mâles ou 2 individus femelles :) ! Mais en tous les cas c'est celui où dès le départ çà sent le saumon pas frais !

Exemples de plan loose : l'ex d'une copine, le dépressif, le largué, le fraichement séparé, le night clubbeur, le très beau gosse, le premier rdv directement chez lui, à l'autre bout de Paris ou décalé plusieurs fois, où on poireaute 20 minutes avant d'avoir un texto qui dira qu'il aura encore 30 minutes de retard, celui où quand tu demandes "on se voit?" quand répond : ":)" ! Celui qui ne parle que par lettres, anglissisme ou onomatopées : lol, ptdr, yes, ok, mmmmh, miam miam, nope, xptdr et dans des contextes absurdes :

    - Ca va ?

    - ptdr

    - ?

    - lol

!!!

Bref, la subtilité de ce(s) plan(s), c'est que pour une raison obscure la morue est attirée,et elle a tout de même envie d'aller se fourrer même si tous les signaux sont au rouge...Histoire de tester les limites...

Je vous arrête tout de suite : NON ON Y VA PAS! Car c'est typiqument le genre de situation où on tombe amoureuse et où çà picotte fort à la fin!

Il existe plusieurs types de plans loose, attardons nous sur quelques uns d'entre eux...

Numéro 1 : le plan loose express

Prenons une morue,  dans de bonnes dispositions : elle s'est fait fort jolie, elle sent bon, s'est lavé les dents et s'est même épilée pour l'occasion ! Notre morue va rencontrer un poisson du bocal tout proche de chez elle, poisson qu'elle a visiblement croisé sur la toile, voir la morue 2.0 épisode 1, et dont la fiche ne lui a pas laissé un souvenir bien précis, mais bon  on verra bien, il ne fait pas trop de fautes! Ses photos?

    - photo 1 : lui sur la plage, cocktailet lunettes de soleil ... Il aime boire et le soleil... Bon point!

    - photo 2 : lui dans un bar, l'air un peu éméché mais cool avec ses lunettes de soleil... il aime vraiment boire... très bon point !

    - photo 3 : lui vaillant sur ma moto avec ses lunettes de soleil, il aime les sensations fortes et se prend pour Tom Cruise... bonne confiance en lui... Bon point!

    - photo 4  : lui torse nu dans sa chambre, tête penchée, bouche entreouverte et  lunettes de soleil ... Il s'aime définitivement bien et assume son corps... Bon point:)!

Bref, comme toute morue qui se respecte, 15 bonnes minutes en retard, fait la bise, s'excuse à peine s'assoit.

Plein de tact et de finesse, notre mâle en rute pose les yeux sur elle, ou ...sur sa voisine, son voisin? Son décolleté? le menu? son sac à main... Ok on comprend mieux les lunettes de soleil, les yeux partent 360, çà donne mal à la tête... Mais notre morue est vaillante, elle aussi a ses défauts !

C'est ce moment précis, où la morue passe au dessus,  que choisi notre specimen mâle pour placer sa main sur la nageoire inférieure (comprendre la cuisse) de notre morue... Décontenacée elle lui lance :

    - Ca va ne te déranges pas (formule mi aggressive - mi déroutée avec le ton qui va bien comme nous l'a appris super nanny)

   Sans se démonter la réponse fuse : "Je souhaitais simplement sentir la matière de ton pantalon"

Dans la tête de la morue les réponses affluent :

    - t'as qu'à toucher le tien c'est un jean connard!

    - Et la matière de ma main sur ta gueule tu veux la sentir 

    - Tu me prends pour une conne et arrête de fixer mes seins ou je sais pas quoi d'ailleurs

     - Et la matière de ma main sur ta gueule tu veux la sentir ...

   - Et la matière de ma main sur ta gueule tu veux la sentir...........

Et c'est avec énormément de classe que notre morue se lève et lance un tonitruant : Et la matière de ma main sur ta gueule tu veux la sentir?

Conclusion : Toujours se méfier des lunettes de soleil surtout quand elles sont portées sur une moto !

Numéro 2 : Le plan loose garagiste

Très bref et furtif celui-ci :)! Comme le précédent, après avoir décroché ce genre de plan passe à l'attaque dans les 15 premières minutes, affichant fièrement son goût pour le sexe et les plaisirs de la chair...

Souvent la morue fuit, parfois elle reste pour jouer, mais rarement elle repart dans leurs filets...

Conclusion : la morue n'a pas et n'aura jamais la vocation de vidanger les harengs en manque, aucune morue n'a le mot "vidange" tatoué sur le bas ventre :)! parole de morue !